2026年，为什么我会选择裸辞？

总结

他人的认可是最廉价的枷锁，自我的接纳是最低成本的自由。
我不是因为不够好而离开，是因为我想知道我能做到多好。
我把满分当成了及格线。
很多时候，我们以为是环境的问题，其实是自己的问题跟着自己走。
害怕是后来才赶上来的情绪，不是决策的前提条件。
一个重要的选择，不需要让所有人理解，但需要自己愿意承担结果。

一个念头

2026年2月5日晚上11点38分，我在笔记本上敲下一行字：

「一次相对比较强烈的，或者说是比之前都强烈的，想要离职。」

那天其实没什么特别的事发生。没有冲突，没有挨骂，也没有项目事故。就是单纯的项目推不动，做的事拿不到结果，心很累。

如果你也有过类似的夜晚，你大概能理解那种感觉——不是愤怒，不是委屈，就是一种深深的疲惫，像在海里游泳，浪一直把你推回岸边。

第一部分：那些零碎的发现

在真正想离职之前，我已经记录下了很多零碎的发现。一开始真不知道有什么用，后来才发现，这是进行自我剖析的原材料。这些记录分别指向三个问题：环境如何消耗我，我如何看待自己，以及我真正想要什么。

变了

1月30日，一次和老板的月度例会后，我记录下了一段话：

「我发现我自己变了，受环境影响，我现在对外部门的表达已经变得很异常严谨，就是我只描述我的痛点和需求，其他人提供方案，我只说同意还是不同意。」

「我理解这是可能很适应这个公司环境的一种方式，但是不是我价值观上认可的方式。我觉得很不妥，但是没办法。」

我也开始学会了"安全表达"。

不配得

2月9日，有新伙伴加入团队。大家聚在一起认识一下。

我发现了一个问题：我很少从同事面前去介绍我自己，说我是团队负责人。

「我思考下来，可能是我觉得我做的并不好吧，怕大家听到之后会说，啊呀，你这么说，好像你很厉害一样，实际上就那么回事儿。」

这种"不配得感"，后来成了我自我剖析的重要线索。

反向浪

3月3日，我记录了一个思考框架——"反向浪"。

"反向浪"是指那些消耗你精力但不产生价值的事情。就像在海里游泳，浪会把你推回岸边，你得花力气对抗它，但永远到不了目的地。

尤其是，在人生的目标确定之后，要识别清楚哪些是"反向浪"。

那段时间，公司的战略方向与目标反复变化，不聚焦，有协作阻力，长期消耗了我的精力。

在我了解和理解反向浪的概念之后，我觉得，公司里面的这些事情去解决他们，不是在搭积木，他们更像是一条河流，我要做的是在河流上造船，让我可以平稳行驶，这就够了。

认可与自由

3月29日早上7:30，我写下了一句话：

「他人的认可是最廉价的枷锁，自我的接纳是最低成本的自由。」

那段时间正是AI技术在公司盛行的时候，大家都在用，而且层出不穷，同样效果上也良莠不齐吧。由此，其实我正在陷入认可焦虑，陷入被他人认可和自我接纳的漩涡中。

记录

如果你问我这6个月最重要的事是什么，我会说：持续记录。

不是那种精心雕琢的日记，就是随手记下当时的感受、想法、困惑。有时候是一句话，有时候是一段对话，有时候是凌晨1点睡不着时的胡思乱想。

没有记录，就没有剖析的基础。

第二部分：拆开自己

6月22日，由于最近状态实在太差，而且想不清楚，所以我决定把所有想离职的原因写下来，然后分类。

一共11条。我分成了三组。

A组：环境触发（3条）

事情不按设想发展
决策频繁变化，专业建议难以落地
数据推不动，长周期项目被卡

判断：A组是环境给的，换家公司可能就没了。

B组：内在模式（6条）

很少说出真实想法，怕被反驳
不确定想法能否成功
我希望成为最优秀的那一个
可能并不适合做管理
......

判断：B组是我自己带在身上的——会跟着我走，换公司也没用。

在和数字分身Echo对话的过程中，我发现了B组的核心模式：

「把100分当作及格线」→「迟迟不敢表达」→「害怕被反驳」→「依赖外界评价」

这个发现让我毛骨悚然。

我一直觉得没什么可分享的，觉得大家都知道，而且我做的还不是完美成熟的，就不想分享。写了一个方案，不敢马上给老板说，是因为觉得还没准备好，希望做到我心里的最好再拿出来——这样就没有人可以反驳我，或者我可以接住大多数人的反驳。

这一切，是因为我把满分当成了及格线。

这背后反映的是：我很看重别人的看法和评价，缺少自己的主体性。

C组：真正想要的（2条）

多陪妻子——我们想一起出去走一趟长途旅行，只有我们两个人，这个窗口是真实的，之后可能没有这样的时间。

做自己能掌控的事——不是上班，是做属于自己的项目，做和AI相关的事情。

核心发现

换了工作，A组可能变，但B组大概率会跟着走。

这个发现让我很难受。因为这说明"离职"可能只是逃避问题的一种比较简单的方式。

但我也想清楚了：B组的问题根源是太看重别人的评价，缺少主体性。

而在前面一直没有让我思考的是C组——那些我认为我真正应该去做的事情。

我应该多想一想应该做什么，而不是思考这些内耗的事情。

而也正是C组，让我明白了：问题需要解决，但不一定是在这家公司，也不一定是在公司。

我想带妻子出去走一走，享受二人时光。我想做和AI相关的事情，做属于自己的项目。这些才是真正重要的事情。

不是因为逃避而离开，而是因为C组的召唤而出发。

第三部分：做出决定

看清A、B、C三组原因之后，我已经知道自己想要什么。但知道答案，和真的做出选择，中间还有很长一段距离。

离开不等于失败

6月下旬，我接触到一个“赌徒与赌场”的比喻。

赌徒，在意的是这一局能不能赢；

赌场，在意的是，能不能建立一个长期有效的系统。

我过去很害怕做错一次选择。仿佛只要裸辞以后没有做出结果，就能证明我冲动、能力不足，甚至证明离开本身就是错误的。

我也担心别人会这样评价我。

但后来我意识到，我无法控制别人如何概括我的选择。真正需要回答的不是“怎样才能不被误解”，而是：我有没有认真判断过，有没有为风险做好准备，又是否愿意承担结果。

一次选择的结果，不应该成为对一个人的最终判决。

我不需要证明这次选择一定正确，只需要确认，这是现阶段我愿意承担结果的选择。

凌晨一点

7月的一天凌晨1点30，我还在反复想这件事。

当时有两个声音在拉扯。

一边说，工作中的阻力正在不断消耗我；
另一边说，如果现在离开，就意味着我在逃避，也意味着我承认自己没有能力解决问题。

我把这两个声音拆开，重新区分了三件事。

第一件是事实：项目遇到阻力，目标不断变化，工作占据了大部分时间和精力。

第二件是解释：“离开就是认输”，是我赋予离职这个动作的意义，并不是事实本身。

第三件是我真正想要的：和妻子完成一次计划已久的旅行，也拿出一段完整的时间，做属于自己的AI项目。

工作中的阻力，解释了我为什么疲惫；害怕失败，解释了我为什么迟迟不敢离开；而真正想做的事情，才回答了我要去哪里。

如果只是因为不满意现在的公司，我换一份工作就够了。

但我想要的不是立刻进入下一份工作，而是一段可以由自己支配的完整时间。白天工作、晚上挤时间的状态，已经让我既无法全心投入工作，也无法真正验证自己的想法。

所以，我决定暂时离开。

问题远远没有解决完，但是我终于知道，接下来我最想把时间用在哪里。

先决定，后害怕

做出决定以后，害怕并没有消失。

怎么提出离职？团队怎么办？没有收入怎么办？如果最后没有做出结果怎么办——这些问题一个接一个地出现。

回看过去几次重要决定，我发现自己从来不是等到万事俱备、毫无恐惧之后才开始行动。决定只是确定方向，真正的问题，仍然需要在行动中逐一解决。

但这并不意味着可以不做准备。为了这次选择，我确认了自己能够承受的无收入时间，也为接下来的尝试设定了期限和阶段目标。

害怕是后来才赶上来的情绪，而不是替我做决定的前提条件。

离职前，原本困扰我的一些问题开始出现改善。

如果我只是因为环境不好而想走，这些变化本来应该让我重新考虑。但我发现，即使情况正在变好，我仍然想给自己一段完整的时间。

这让我最终确认：我选择离开，不只是为了摆脱眼前的问题，也是为了走向自己真正想要的生活。

8月的一天，我向领导提出了离职。

说出口以后，我没有突然变得轻松，也没有从此不再害怕。我只是终于愿意承认：我不能保证这个选择一定正确，但我愿意为它负责。

这最终做出的选择，也是一种解脱和释怀。

这是我离职前所经历的，对于你来说，可能长可能短，可能有共鸣可能无味。

如果你读到了这里，我希望给你三个工具。

给你的三个工具

如果你也在纠结要不要做一个重大决定，我有三个工具可以分享：

1. 记录

不是为了写给别人看，就是为了记录。那些零碎的想法、感受、困惑，后来都成了自我剖析的"原材料"。

2. 拆开自己

A/B/C分组法帮我看清了：哪些是环境问题，哪些是自己的问题，哪些是真正想要的。

很多时候，我们以为是环境的问题，其实是自己的问题跟着自己走。

问题清单：

问题A：如果环境改变，这个问题会不会消失？
问题B：如果换一家公司，这个问题会不会继续跟着我？
问题C：即使现在所有问题都解决了，我仍然想去做什么？

3. 设定行动边界

完成自我剖析之后，我希望大家也想清楚未来所要付出的行动，当然，如果底气足够，可以选择过一段自己想要的生活。

我能承受多长时间没有收入？
这段时间具体验证什么？
什么结果意味着继续，什么结果意味着调整？

遵从内心不等于忽略代价。做出重大决定前，还需要知道自己能承受什么，以及什么时候应该调整方向。

你可能会问

最后，如果你看到这里，其实你可能会有一系列问题，欢迎你评论我来解答，希望是可以为你提供一个无关对错的样本。

问题1：为什么不一边上班一边准备？或者换一份轻松的工作？

原因：其实是尝试过的，但是每天工作的时间已经占据了一天的大部分时间，甚至下班后还会将精力分给工作，没办法专心做自己。而且想出发的心已经达到了顶点，换工作或转岗都需要额外投入新的精力，还是不能专心做自己。我这么选择，是因为我无法平衡，但是我建议其他人可以选择进行平衡。

问题2：没有收入不会焦虑吗？

回答：当然会，说实话，我是一位非常内耗的人，在提离职之前我焦虑提离职。现在提离职了，我焦虑未来，所以会焦虑。但是说实话，也准备好了未来几个月不上班也可以活下去的存款，所以有一定的底气。由此，我也为自己安排了时间规划。

问题3：准备给自己多长时间呢？

回答：我现在选择给自己大概2个月的时间，大概到10月下旬，我希望我选择的方向上，我可以看到一些阶段性的进展和成果。不过，这个结果，目前来看，大概率不会是挣钱，而是有一些认知变化和用户的收获。

我想知道我能做到多好

从2026年2月5日第一次记录想离职，到8月10日正式提离职，整整6个月。

这6个月里，我经历了：

从"不知道为什么想走"到"知道自己想往哪走"
从"怕被评判"到"愿意为自己的选择负责"
从"把满分当及格"到"接受不完美就开口"
从“害怕一次选择失败”到“接受在行动中验证和调整”

最终，我选择了裸辞。

我不是因为不够好而离开，是因为我想知道我能做到多好。

如果你也在纠结要不要做一个重大决定，不妨先开始记录。不需要写得多好，只需要真实。那些零碎的记录，会在某一天帮你拼出完整的答案。